如果能預知相同的結果。。。

 趁著放春假，即使疫情的當下，我仍然飛到了紐約就為了和妞妞、姍姍相聚八天。孩子們大了、各自在外州忙著工作，我們再相聚一起的日子都少了，感覺就像朋友的偶爾造訪，都非常難能可貴了。

孩子們小時候，我忙著三個小孩，常常感覺自己像顆陀羅轉個不停，隨時都有小孩在叫媽媽，曾經我的願望是給我 5 分鐘，不要有人叫媽媽。現在想要孩子們待在我身邊，卻也想要孩子們能展翅高飛、去追求自己的理想。

到了紐約，妞妞和姍姍都忙著工作，不停的在電話中開會、在電腦上處理公務。我只能給她們做飯、打掃家裡，也不了解她們的習慣、不知道東西擺放位置；孩子在忙碌之餘，還要應付我的詢問、嘮叨；我的關心對她們來說也許是一種壓力吧。甚至，孩子們出現了不耐煩的口氣、大聲的兇了起來。

那一天，我終於忍不住躲在廚房落淚了。不是為自己委屈，而且想到我父母的委屈。這樣的劇情三十年前演過一次，當時我演的是女兒的角色、現在我演父母的角色。原來人生一直是角色的更迭扮演，常常要到了扮演那個角色，才了解個中的喜怒哀樂。

爸媽從台灣飛行十多個小時、飛越太平洋、再跨過美國大陸才來到東岸來看我，每次來了一個星期就說要走了，他們都說來到這裡， 聽不懂英語就是個聾子、不會說英語就是個啞巴、沒法開車就是沒有腳的人、在這裡簡直就是受罪。而我當時，就像我女兒現在一樣，一心忙於工作、無暇也無心顧及他們的需要、他們的感受。

我想不起來，我曾經和爸媽在美國吵過架嗎？也許有吧，我一直都不是一個貼心或嘴甜的女兒。爸媽曾經躲在角落裡偷偷掉淚嗎？也許有吧，只是我不知道。但是我確定的是現世報來得如此直率、如此坦白。

爸媽是連小學都沒有畢業的學歷，他們在那個物質缺乏的年代、只知道拼命的賺錢、哪能顧慮到我們的成長，用現代的潮話說就是放養式的教育，不是故意放養、是真的放養。而我在念了兩個碩士學位、工作多年後，為了不讓我的孩子跟我一樣，有一個遺憾沒有父母陪伴的童年，毅然在家當全職媽媽、總是以孩子為優先考量。當然過程是美好的，我以為我和孩子的互動比起我和我父母的互動是更良好的，這裡要強調的是『我以為』，經過了這次紐約行，我確定真的是『我以為』。

我以為我比我父母有高學歷，孩子們看我不會像我看父母一般，覺著他們什麼都不會。其實我的女兒們也都覺得我知道的都是老套、都是落伍的，他們覺得我們什麼都跟不上時代的。就結果論，不論我是否當初繼續工作，現在和孩子們的關係和互動都是相去不遠的。當然陪伴孩子長大的過程是美好的，可是就因為那樣的美好，讓我更是唏噓感嘆，更是覺得難以釋懷、悵然若失吧。

如果當初我能知道最終有一天，我也是像我的父母一樣，躲在女兒家的廚房偷偷拭淚，我還會有一樣的選擇而放棄自己的理想嗎？時間是最公平而殘酷的，它已經給了我最好的答案。

糾葛直到樹靜風止

糾葛著數十年，依舊糾葛著，只有等到風止住了吹拂，樹葉才會靜止飄落吧！

我的父母在台灣最富裕的年代白手起家，辛勤努力、奮鬥不懈，攢了數億家財，他們雖然學識不豐，可也聽從他人建議，及早規劃，把所有的資產早早就過戶到了兩個弟弟名下。大弟在重劃區買了塊地、蓋了每層百坪的三層高級新穎的樓房，地下室是倉庫、一樓辦公室、二、三樓住家。小弟繼承了父親現在居住的百坪三間店面九層樓的商業住商混合樓房，每個月有 50 多萬以上的房租收入，在 50 歲的年紀，夫妻兩個可以過退休生活，每天茶來伸手、飯來張口。果真投對了胎，比起奮鬥一輩子還重要。

我，三姐弟中的大姐，我投一樣的胎，卻完全相反的命運，只因我是個女胎。加上當初不接受父母安排的婚姻，執意要嫁一個他們反對的人，母親當初就放了話：『如果妳嫁給他，就沒有了娘家。』

我在美國帶著孩子求學，老公在台灣上班工作，其實是一種偽單親的日子。在異鄉為異客的日子，極度沒有安全感、也特別的省吃儉用，就為了能把日子順利過下去。漸漸的才知道我在父母的心中是這樣的地位，錢，是生活中重要的因素，更是一個代表符號。

法律上我有的三分之一，完完全全的被瓜分掉，兩個弟弟反倒還跟我抱怨不公，而我又能跟誰去要我的那一份？每年我千里迢迢從美國回到台灣，最怕的就是和母親的見面，她哭訴著兩個完全不相往來的弟弟，要我這個做姐姐的努力讓他們和好。媽媽不斷的哭訴著，我心裡也不斷的呼喊著：媽媽，何時妳也能聽聽我的哭訴呢？

在美國，為了籌三個小孩的大學學費，極盡所能的貸款、打工，過得是怎樣的日子，給兩個弟弟億萬家財的父母可曾過問我的生活。兩個弟弟的不相往來，也是母親造成的，但卻要我去收拾殘局。我著實沒有那個能力，跟大弟說，小弟就覺得我與之為敵；反之亦是。結果，是賠進了我和兩個弟弟之間的關係，我成了他們的敵人。一家人，就這麼的互相敵視著。

母親五年前突然撒手，我得知消息的三小時內上了飛機，從美國直奔加護病房，然後拔管，一個月內辦理喪葬事宜，送走了媽媽。我和媽媽的糾葛，到此嘎然而止，所有的、好的壞的，不再繼續。

爸爸一人獨居，我從每年回來一次，增加到每年回來兩次，盡量到台中陪他。可是他跟我念著的是這個房子給了小弟，小弟和媳婦全家卻連逢年過節回來跟他吃頓飯也不肯、也沒有。我總是告訴自己，要在爸爸有生之年好好陪他，別在意他說的話，只要我自己盡心就好。

可是每一次重複放映的片段，就如餿掉的老片，讓人頭皮發麻。父親又抱怨著小弟不回家來住，這個房子是他的都沒用。而我，雖然此刻遠渡重洋、即使疫情也費盡千辛萬苦來到他身邊，陪著他、卻還是抵不過他想要兒子回來的心情，他依舊叨念著他心愛的小兒子不回來。

我是人、我也有情緒、再如何的修煉，夠了就是夠了。晚飯扒了兩口，我說吃飽了，出去一下。在台中的大街上閒逛著，從高中畢業就到台北上大學、然後到了美國唸書、就業、成家。三十多年來，台中的變化不少，我已經不認的路、也沒有朋友，想喝兩杯也找不到地方、找不到伴。算了，我累了，真的累了。

初戀？還是錯過？

這麼多年來，朋友圈裡都在追著劇，偶像劇、歷史劇、穿越劇、韓劇、陸劇，都是用來打發時間的吧。記得有一次一桌子的內在美聚餐時，討論著追哪一齣劇，大家才知道我連一集劇都沒看過。我說啊：身邊的朋友都已經在演著自己當主角的戲了，內容都比連續劇精彩百倍呢！

由於新冠疫情的封鎖，哪兒也去不了，於是跟著大家看起了連續劇，現實的世界太無聊，只好到虛擬的世界尋找寄託。我是一個不喜歡被吊胃口的人，所以就一口氣要看到結局，看得有點累，也有點回不到現實，也是不想回來吧。現實的世界太殘酷，在劇裡多好呀，最終都還可以有個好結局。

再加上我喜歡類型的男主角，那就看得更令人開心、忘情了。小時候我喜歡 Tom Cruise，稍稍長大，喜歡 George Clooney，帥的、不失英挺本色，不能太娘的。

回味劇中的兩情相悅，人世間美味的戀情，是一定要去嘗試的呀。高二那年參加科學展覽，我們代表台中女中和高雄中學的男生分別拿到冠亞軍，兩隊來自男、女校的同學，在那個花樣年華的年紀，是一定要異性相吸的，但也由於保守的年代，總是曖昧多於直接的表白。

短短的三天科展結束後，好像也沒大事發生。不過其中最優秀的男生、也是我最喜歡的一直跟我聯絡著，不記得是怎麼開始的。高雄是我們家很少涉足的都市，卻在科展後不久，媽媽要跟一團去高雄旅行，我當然要跟去，可是我才不愛跟一堆婆婆媽媽出去呢，當然另外有人可以帶我去玩呀。

記不得去了哪裡，只記得十六、七歲的青春裡漾著芬芳，跟著他在高雄走了好多路，好像我還穿了一雙新鞋，腳後跟都磨破皮，還堅持的走著。晚上回到和媽媽住的旅館，媽媽還說那些婆媽都說我跟男友出去玩了。好可愛的年紀、好可愛的青春。那個年代，也沒留下任何照片。

那個年代，念理工的女生很少，我們相約一起好好唸書，一起考上清華大學或交通大學，可以一起在新竹上學。果然他是優秀的，保送交通大學，好像是工科的第一志願。而我在愛玩的年紀，沒有真的當他是男友，沒有為當初的誓言好好努力，沒有考好大學，聯考比我任何一次的模擬考成績都差，只上了文化大學的電機系。

剛上大學的我，系上只有大四有兩個學姐，然後就我們班上的兩個女生，物以稀為貴吧。加上我又活潑外向，跟著學長們跑前跑後的參加各種活動，就這麼被學長們寵著，學長都說把我這個系花捧在手掌心。我知道也有幾個學長是對我有好感的，如果我一開始就跟定了一個人，像那個大四的學姐一樣，那麼就沒有其他機會了。而且，因為大學沒考好，所以我就立定志向一畢業就到美國深造，所以我知道戀情都只會是過渡。

交大的男友，來找了我幾次，我努力的要回想，真的想不起來我們有一起做了些什麼事情嗎？只記得每個週末我都排滿了活動，只能匆匆的應付他，好像有一次，他在女生宿舍門口等了一個下午，我們還是沒碰到面。那個年代，舍監管得很嚴格，男生是不准進到女生宿舍的。

依稀記得，大一的學期末，他寫了一封信算是跟我告白、也是攤牌。而我，完全沉浸於我的精彩大一新生生活中，完全無視於身在遠方的他，也排不出給他的時間。也不記得是怎麼結束的。

高三那年，跟他的書信往返是那個時候最期盼的事情，那樣的情竇初開、小小的心靈上的寄託，都給那無趣、壓力大的升學生活激起些許漣漪。四十年後的現在，因著偶像劇勾起自己小小的初戀，如果我認真一些，我的人生會不會有所不同。

有些人、錯過就是錯過了。